Мои эмоции, разложенные по осям.....)

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи...
 
 Гомер Симпсон

В жизни множество путей, и все они ведут вникуда, разница лишь в том, что одна дорога делает путешествие безрадостным и неинтересным, а другая - приятным и увлекательным.

Карлос Кастанеда

До старта осталось менее сорока восьми часов, и я попробую описать, что чувствовала на протяжение последних пяти недель. Думаю, подобные эмоции испытывают многие эмигранты, если не каждый, но не каждому дано описать пережитое словами.

Начну с того, что ожидание чего-либо четыре года – это мучительнейшее наказание. Более того, четыре года моего эмиграционного процесса пришлись на самую активную фазу жизни человека – с 26 до 30 лет. За эти годы мои ровесники и ровесницы играли свадьбы, рожали детей, покупали квартиры, машины, строили дома, и начинали всё то же самое уже по второму кругу. В это время у меня ничего не происходило. Собственно, я считаю, что у меня в жизни вообще ничего такого существенного – до момента получения канадской визы, конечно же, - не случилось, кроме самого факта моего рождения, который приключился со мной достаточно давно.  Все кругом толдычат о своих детях или мужьях, на крайняк.  А мне вроде, как даже и поговорить не о чём. L Не то, что бы я не рада за своих друзей и подруг. Совсем наоборот, хоть кто-то же должен найти в жизни счастье, это и мне придаёт надежду на нахождение своего. С другой стороны – почему у меня всё не как у людей? Я совсем иначе представляла свою жизнь к тридцати годам. Словом, мучительное ожидание и отсутствие каких-либо значимых событий в моей жизни вгоняли меня в жуткую тоску и уныние.

И вот, 16 июля со мной приключилось что-то такое, что жизнь вдруг завертелась, закружилась, стала уносить бешеным потоком, водоворотом событий в пространстве и времени. Получение визы я бы сравнила с тем, как если бы у меня был юбилей, родился ребёнок, была свадьба, защита кандидатской диссертации – и всё в один день. По накалу эмоций – наверно примерно так. Кругом все поздравляют, желают счастья и удачи. Все завидуют почему-то. Как будто бы я не уезжаю в чужую страну начинать жизнь с нуля, а как если бы я выиграла круглую сумму в лотерею.

Хочу сказать, что мне, видимо, очень повезло с близкими, а также с друзьями и сослуживцами. Ни от кого я не услышала ни слова негатива, а наоборот, все только меня поддерживали в данном моём начинании, заверяли, что у меня там всё будет хорошо. Да, очень много тёплых и добрых слов от людей я услышала в последнюю свою неделю в Украине, от чего даже становилось грустно.

Какие чувства я испытывала? Первые несколько дней – только эйфория от радости, просто от того, что «ура, получилось». А когда проходит этот шок и начинаешь приходить в себя - переживаешь весь спектр эмоций – от самых позитивных до самых негативных. Что и стало для меня неожиданностью. Негативные – в связи с тем, что приходит реальное осознание того,  что я вынуждена оставить здесь маму в полном одиночестве, а также понимание того, а куда, собственно, я лечу и что конкретно я там буду делать?  Попросту говоря – начинает укрывать страх. Меня многие спрашивали: тебе не страшно? Конечно, мне очень страшно. Не может быть не страшно лететь в другой город, который находится в другой стране и на другом континенте, люди там другие и говорят на других языках. На финишной прямой я даже стала недоумевать, почему многие хотят оказаться на моём месте? Ведь они здесь, дома, где всё налажено. А я лечу в никуда, где у меня никого и ничего.

Пять недель с момента получения Avis de Visa до выезда из Одессы – пролетели с бешеной скоростью. Спустя пять дней от переизбытка эмоционального напряжения - я даже слегла с температурой - у меня взорвался мозг!... И каждый день встречи, звонки, письма, каждый день множество дел и задач, предотъездная суета поглотила меня с головой. Поэтому особо и рефлексировать было некогда. Были нервные дни, было и несколько бессонных ночей. Кстати, первую ночь, когда получила письмо счастья – я, конечно же, не спала. Но как это обычно бывает, когда человек находится на эмоциональном подъёме, когда происходит что-то хорошее – даже нехватка сна – не сказывается на самочувствии и работоспособности. Все эти дни я ложилась спать не раньше двенадцати ночи, вставала как обычно, рано на работу, и каждый день нужно было очень многое успеть сделать.

Одна из прощальных посиделок......Эх......

Помимо дел – неимоверное количество тортиков было съедено и немало алкоголя выпито. Провожалок и прощаний было много – с кем-то по отдельности, с кем-то толпой. Дома, на работе, с друзьями. Такого затяжного праздника у меня ещё никогда в жизни не было, не смотря на то, что я люблю вечеринки, но в таком количестве даже мне выдержать было непросто.

Такими – суетными и нервными, радостными и грустными, но очень насыщенными – запомнились мне мои последние дни в Украине. Грустно оставлять всё то хорошее, что было. С тяжёлым сердцем оставляю друзей, которые обзавелись семьями и детьми, а впереди нашу страну ждут тяжёлые испытания, и мне хочется, чтобы у моих близких всё складывалось хорошо......Да хранит вас бог!
Уезжаю в другую страну, перелистываю даже не страницу жизни, а начинаю новую книгу. Всё, что было, - уже останется как есть. Хочется верить, что мои друзья, сослуживцы, коллеги, да и просто все, кто знал меня - запомнили с лучшей стороны. В любом случае - я делала всё, что могла. Если что-то получалось не так, как хотелось бы - значит, я просто не могла сделать больше или вести себя лучше/правильней. Я всегда старалась жить по максимуму. Если чего-то не сделала или не успела - значит, я просто не могла этого сделать.

Я - не большой аматор поэзии, однако у меня есть немного любимых стихотворений. В критические моменты жизни вспоминается стихотворение Бориса Пастернака. Вот и сейчас я читаю его в своих мыслях, потому что превалирующее чувство, с которым я еду, и которое вытесняет все остальные, – это страх перед неизвестностью, как будто бы я не собираюсь перелететь через океан, а совершаю прыжок над бездной.

Гул затих. Я вышел на подмостки.

Прислонясь к дверному косяку,

Я ловлю в далеком отголоске,

Что случится на моем веку.

На меня наставлен сумрак ночи

Тысячью биноклей на оси.

Если только можно, Aвва Oтче,

Чашу эту мимо пронеси.

Я люблю Твой замысел упрямый

И играть согласен эту роль.

Но сейчас идет другая драма,

И на этот раз меня уволь.

Но продуман распорядок действий,

И неотвратим конец пути.

Я один, все тонет в фарисействе.

Жизнь прожить — не поле перейти.